人、そしてまた酒を呑む

もう酒は懲り懲りだ、と、これまでの30年間の人生の中で、恐らく５兆回は思って来ている。

煉獄のような二日酔い。押し寄せる嘔吐感と倦怠感。そして頭痛。

全て酒のせいだ。酒が元凶なのだ。

だのに何故、私はまた酒を呑むのか。

「わかっちゃいるけどやめられねえ！」と植木等的なテイストで開き直ってしまうのも、手段としては確かにアリだが、しかし事の真相はそれほど安易では無い。

今日も今日とて煉獄の如き二日酔いと戦いながら半日を棒に振り、夕方からもさもさと起き出してきてピアノの前に向かう。

日々のルーティンとして自らに課している練習を完全にすっ飛ばして、弾きたい曲を弾きたいように、いわば「本能の赴くままに」ピアノを弾く。

それもたまには悪くない。たまには悪くないのだが、やはりそれは「たまに」だから良いのであって、日々そんな事ばかりしていれば、あっという間に技術は錆び付いてしまう。ただでさえ少ない技術なのに。

何も考えずにピアノを弾いていると、何とはなしに感傷的な気分になる。

「あー、オレはやっぱり下手だなあ。まあ仕方ねえよなあ。」などと。

それはそれなのだけれど。確かにそれはそれなのだけれど。

やはりどこかに「上手くなりたい」という欲求も確かにある。その為にしなければならない事も、朧ろげではあるが全容を掴みつつある。

ただ、「やっていない」。それだけの話なのだ。

何たる怠惰。何たる怠慢か。

漫然と日々を過ごしながら、何を造る事も何を生み出す事も無く、何となく死んでゆく。

そんな人生を私は望んでいたのだろうか。

力無くうなだれて、また酒を呑む。

明日はどっちだ。

また明日、生きなければならない。