傲慢で、不遜に

前回、簡単に今年の目標を書いてしまったが、それは極めて具体的な目標だった。あくまでも自分の頭の中でではあるが、様々な計画は既に進行中であって、それらの計画を頓挫させないための、自分に対するプレッシャーでもあった。

ライブの増加、ＣＤの制作、日々の練習。

そういった目標は全てある程度の具体性に基づいている。

そのためには何をしなくてはならないか。逆算をする事によって今するべき事は決まってくる。

それはそれで大事な事だとは思うのだが。

対照的に、抽象に基づいた目標も、ある。

抽象こそは、全ての具体性に先んじるのではないだろうか。それは当然、年頭の抱負においても。

そういった抽象的な目標。設定したい。

・昨年よりも、ずっと傲慢に、謙虚さなどかなぐり捨てたい。

・「オレって、天才だあああ！」と心の底から思い込みたい。

これが私の目標だ。

非難の言葉を浴びるかも知れない。しかし、私にとっては、傲慢にいる事、挙げ句の果てに勘違いして過大な自己評価をする事は、極めて重要な事なのだ。

我ながら、「貴様のその自信はどこから来てるんだ？」と自問したい程に、私は自信家である。

実力の伴わない自信家。確かに無様で惨めな事この上ないが、よくよく考えてみれば、この性質があるからこそ私は今までやってこれたのではないだろうか。

一昨年、東京に戻ってきた。東京のジャズシーンに、低姿勢にケンカを売りに来たつもりだった。自分の中では勝算はあった。

しかし、いざ勝負、となった時に、蓋を開けてみれば私の惨敗であった。いや、正確に言えば、勝負の土俵にすら上がれなかったのかも知れない。

私のようにド下手なピアニストは、ほぼ誰からも相手にされなかった。

とても、悔しかった。

悔しかったのは、私が私に対して傲慢過ぎる程の自信を抱えていたからだ。謙虚に過少な自己評価などしていたら、私は「まあそんなものだよな」と苦笑混じりに溜め息をつき、そうやって自分を慰め、納得させていただろう。殊更に口には出さないが、私は自分の事を大天才だと思っているのだから、当然悔しいのだ。

悔しくて、練習をした。殆ど半べそをかきながら、唇を噛み締めて練習をした。そうした練習は、本当に私の血となり肉となった。結果としては、最良であったのだ。

音楽は勝負事などではない。それは当然の事だ。しかし、そういった当たり前の事をエクスキューズにして自らを甘やかすのは、私には妥当ではない。少なくとも今の私には。

29歳。今年には30歳になるが、まだまだ達観するには早過ぎる。もっと生意気に、傲慢にいきたい。悔しい思いをたくさんして、そんなものは楽勝で乗り越えてやりたい。

不遜に、いきますよ。もっともっと素晴らしい音楽を奏でてやる。美しくて、猥雑な音楽を。

マジに書きすぎて、だいぶ恥ずかしい。

追伸：山手線の中で、秋葉原〜池袋間、ぼくの向かいでずっとディープキスをしているカップルがいました。舌も絡め合っていましたし、お願いですから死んでほしいです。