バッドチョイス

誰しもが経験のある事だろうから、大仰に書くのはいささか憚られる事だが、人生には幾つもの分岐点というものがある。

分岐点。ターニングポイント。呼び方は何だって構わない。

道が幾筋にも分かれているケースもあれば、たった二筋という事もある。或いは、一筋でしかなかった為に（もしくはそう見えただけ）、それが分岐点であると気付かないケースというのもあるだろう。しかし、それは確かに分岐点なのだ。我々はそうした分岐点と対峙した時に、好むと好まざるとに関わらず、意思決定を迫られる。逆説的な言い方をすれば、分かれた道の多少を問わず、意思決定を迫られた時、或いは意思決定をした瞬間というのは、我々が分岐点にいた証ではないだろうかと私は思うのだ。

私もこれまでの長くはない人生の中において、数度は意思決定を迫られた経験がある。言い換えれば、分岐点に対峙した事がある。私はその都度、最悪、とまでは言わないが、少なくとも最良の選択をした事は一度たりともない、と自負している。何が良い判断で何が悪い判断なのかは分からない。しかし、私の意思決定の根拠は常に曖昧模糊たる物であり、悪い言い方をするならば、私は常に「流されながら」生きてきた。

嗚呼、我が人生に悔いあり。

そんな言葉で自らを揶揄し、小馬鹿にする事で私はバランスを保っている。それは今も変わらない。

分岐点における選択の良し悪しを、後悔するか否かという一点で判断する向きがある。それはそれで構わない。構わないが、今一つ気に食わない。

「何を選んだって良いじゃん。自分が後悔しなければそれはそれで良いんだよ」という文言は、私の心には殆んど響かない。

「何を選んだって良いじゃん。嫌だったら脱兎の如く逃げれば良いんだよ」

これならば多少は響いてくるか。実際私もそういった物言いをする事もある。

青くなって尻込みなさい。逃げなさい。隠れなさい。

加川良の『教訓』という歌に以上のような文句があったが、私は概ね賛同する。

大した分岐点ではないのかも知れないが、私は今、一つの分岐点にいる。流されながら、意思決定も下した。無論、いささか後悔している。

そんな時に、音楽だけが残酷過ぎるほどに優しい。

レッスンの仕事に行ってきた。数時間早めに教室に入って、自らの慰めの為だけにピアノを弾く。言うなれば、一種の現実逃避だ。

珍しい事に、ピアノは、今日は、私の言うことを聞いてくれた。私が出したいと思った音を紡いでくれた。

高い音が、耳の奥の方で木霊する。

低い音が、腹の真ん中辺りに染み込んで、揺さぶる。

生きていても、まあ、いいか。

私がそんな事をお気楽に考え始めた所で、生徒が教室に入って来た。

機嫌良く、私は今日も音楽の話をして、ピアノを弾いてきた。

帰って、酒を呑もう。